儿童经典故事_在线的故事大全6篇
下面是小编为大家收集的6篇关于在线的故事,供各位参考，希望您能喜欢。《故事家》2009年第2期笑话在线阅读
哭 穷
甲：你老爸这个人真会哭穷！
乙：此话怎讲啊？
甲：上次我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：哎哟，谁把取暖器给关了？
学校来了一位姓卞的新教师，因住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导来看望他，不巧，他刚洗完头，正好将水泼出门外。
领导一闪身，问：是小卞吗？卞老师赶紧回答：不是小便，是洗发水。 最贵的蛋
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：这是什么蛋，这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙子听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。 左右为难
一次，董事长走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在董事长第二次巡视办公室前把文件整理好，并清理了桌面。董事长又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：我希望你的头脑不要像这张桌子一样空空荡荡。 电报
老王的老婆又生下一个儿子，叫大儿子给老王发电报。大儿子在电报中说：昨晚三更夜半，妈妈死去活来。我的家产顿时失去一半，请父速回。 找 感 觉
一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐。
扒手：快滚开，不然我要报警了。乞丐：你不敢，我以前是警察。
扒手给了他一些钱，但乞丐仍跟在身后，只是把腰挺了起来。
为什么还不走开！扒手怒吼。乞丐：我现在是您的保镖了！ 我没必要笑
老板心情很好，给公司里的员工们讲了一个笑话。几乎所有的员工都笑得前仰后合，只有角落里的一个女孩儿没笑。
老板盯着她，咕哝着说：怎么，我的笑话不好笑吗？女孩儿耸耸肩说：我完全没有必要笑，明天我就不干了。 浪漫到底
晚上，一对老年夫妇躺在床上回味往事。丈夫说着说着就困了，但妻子意犹未尽，要继续这场浪漫的谈话。
妻子说：当初我们约会时，你总是握住我的手。
丈夫听后勉强地伸过手去握了一下妻子的手，想要松开。
妻子又说：然后你会吻我。
丈夫转过头去，在妻子脸上轻吻了一下，又打算睡去。
妻子继续道：然后你会咬我的脖子。这时，丈夫从床上坐了起来，下了床。你要去哪里？妻子问。
去找我的牙齿！ 绳 子 钱
财主刚上吊自sha，仆人正好进来，连忙剪断绳子，把他救下来。月底，仆人领到的工钱比上个月少了很多，财主说：我上吊用的绳子，被你剪断了，得从你工钱里扣下绳子钱。 大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：大地一定离我们很远。
不！顶多不过100米。另一个人回答。
你说才有100米？
不错往下100米。 固执的司机
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。两个司机都非常固执，都不想调头，愤怒地四目相对。最后，他们中的一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：你看完报纸后，借给我看看好吗？ 难以从命
一女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。玛丽！老师严厉地大声叫她。老师，什么事儿？这位女生问。把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！ 兜圈子
一日，A局长下乡，和往常一样，喊来司机，嘴一撅：出发！说完便钻进车内，眯上双眼，怡然自得。司机一踩油门，将车子呼地开出局大门。可车子开到大街十字路口时，他便沿着街心花园一圈儿、两圈儿、三圈儿地转而不前。A局长睁眼一看：不对，你怎么光给我兜圈子？司机答：局长，我还不知你去哪儿啊。A局长听后噢了一声，又迎着太阳嘴一撅，于是车子便呼啸着向东而去。
事后，有人问那司机，你开车前怎不问一下局长去向？
司机回答：局长曾给我们定过规矩，领导的去向，下属不得打听。路数在他肚里，我们不知，开车只好看嘴形，给他兜圈子。 不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：明天，我再买一只。
她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶？ 就缺你了
某臭名昭着的黑心矿主，虽才四十多岁，却为自己的后事大兴土木，他选块风水宝地，给自己修建豪华墓穴。
过了一段时间，他问修坟的负责人，还缺什么吗？在一旁的民工们小声嘀咕说：什么都不缺，就缺你了。 平淡的约会
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来找他。接完电话，他神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。谢天谢地！她答道，如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！ 半斤八两
一个大户收市从大户室走出来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走时，大户拍着散户的肩膀说：好好炒吧，以前我和你一样。
散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：好好炒吧，以前我也和你一样！
《故事林》2006年第1期笑话在线阅读
一女导游原为跳水队员，这天带团到西湖观光不慎落水，她大声呼救。被捞上后，众问：你不是会游泳吗？导游说：当然会。您没看见岸上的牌子写着禁止游泳吗？我怕罚款呢！
市场规律 妻对眼下年轻人结婚的铺张十分羡慕，对夫说：你看他们结婚谁不花个十万八万的，你娶我才花几百元，太便宜你了！夫：是的，现在我才深感商品经济的规律，便宜的确无好货啊！ 课余之后 课余，学生们玩起拆字来，一男生说：汉字太有意思了，例如不好迭起来是个孬。另一男生说：不正迭起来是个歪女教师过来大怒说：可抓住你们了，昨晚是谁在黑板写的jian字，这分明是鼓动女生跟我对着干吧？！ 胖姐遇爱 胖大姐又高又胖人称东洋马，这天在烈日下走路，一帅哥紧随其后，胖姐羞涩地说：您跟这么紧，是爱上了我吧？帅哥说：我爱的是您的身影，您看夏天我若和你同路出游，还能省一把遮阳伞呢！ 非法同居 老李打了两只鸳鸯炖熟请老张喝酒，可鸟太小，不觉中老李已吃下一只，再去夹第二只时，老张眼快先将它夹走，说：它们肯定是野鸳鸯，要是让它再到你肚里去，那可会造成非法同居！ 文人揍猫 某文人以写稿为生，可编辑总退稿。这日他又接到退稿，心情坏极了，可他家的猫还直叫。文人抓过猫就揍，妻：你揍猫干啥？文人：连这小东西都讽刺我，你听它叫的啥？还妙妙妙呢，如果我写得妙，编辑能退稿吗？ 文人疑妻 一文人疑妻不贞，出差前嘱邻人说：家有不正常即发短信与我。出差月余果接短信，归来邻人说：你走后天天有一男子在你家过夜。文人：那你怎么才告诉我？邻人：你说不正常才告诉你，昨夜那人就没来，能正常吗？ 帅哥租房 某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成jian，富姐免了帅哥的房租。 这天二人正缠绵，帅哥说：一看见你我就想起位大诗人。富姐：是谁？帅哥：当然是白居易喽。 如此醉酒 两位秘书相遇，甲说：我最怕我的领导喝醉，昨晚中秋节局长喝醉酒后，指着天上的圆月硬说灯光太强害得我用身体挡了一夜。乙：我们的局长白天喝醉更糟，指着天上的太阳，硬要让我把那盏路灯关掉！ 书记和乡长 乡长和书记总是拧着干，书记找乡长谈话说：老刘啊！你和我总尿不到一个眼里这怎能行！乡长：这怎是尿不到一个眼里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！ 成人高考 成人高考时，老师说：老三届的同学优先。一女生站起说：我是老三届。老师看看她说：你才二十多岁，哪够老三届？女：我丈夫六十多岁了，我又是他第三届夫人，不是老三届是啥呢？ 很有必要 一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：你女儿快和我一家了，有必要吗？岳父：很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害！《故事家》2011年第01期笑话在线阅读
服务热线
老王和老婆都是话务员。一天，两人吵架，老王摔门而去。
傍晚，老婆拔通了老王的手机。老王没好气地说：您好，这是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。
老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只好拨打老婆的手机。只听老婆说：您好，这是谁怕谁服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板：想离婚，请用膝盖跪钉板；若有不适，本服务台为您转接120。（聂勇）
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课磕瓜子了！（舒童） 浪漫花语
他本不是一个浪漫的人，但在她的调教下，他开始送她玫瑰。令她疑惑的是，他每次都送11朵。一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，11代表着一生一世，看来他还真是下了工夫呢。
不过，她还是希望能听到他亲口说出1 1朵玫瑰花代表什么，他吭哧了半天，终于说：11朵就是，就是花店搞活动，买十送一（王传生） 如此报复
同事的儿子小刚爱惹哭小朋友。昨天下午，我把女儿带到单位，谁知她和小刚才玩了一小会儿，就哭开了。
小刚的爸爸便批评起了小刚。可小刚把脖子一拧，根本不听那一套。这时，女儿冲过来，指着小刚说：你等着，我回去喝营养液，快点长大。我们一听都笑了，就问她：是不是长大了就能打过小刚了？
不是。女儿抹了一把眼泪，我长大了就嫁给他！大家面面相觑，以为女儿看上了小刚的英雄气概。但女儿又跟了一句：等我嫁给你，让你天天洗衣服做饭，累死你。就像我妈对我爸那样！（张金平） 出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！
丈夫说：不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！（罗华） 睡过头
于姐、老梁。小赵出差了，小玲、小乔都利用年假旅游去了，几十平方米的屋子居然就我一人坚守岗位。
吃过午饭，无聊的我趴在桌上打盹儿。正睡得迷迷糊糊，感觉有人拍打我的背部。我费力地睁开眼皮一看，竟然是经理。我立刻微笑着说：谢谢您提醒我该上班了。经理生气地说：是呀，我要再晚些来，就直接提醒你该下班了。我偷偷地瞄了下墙上的挂表，我的天！居然下午三点了。
我吞吞吐吐地解释：小玲、小乔都带薪休假去了，中午我一人有点困，就没等我说完，经理接了一句：就尝试着带薪做梦了是吧？（苏童） 将犬判给我
小刘同他的妻子离婚了。小刘再三请求法官：法官先生，请把我给她买的那只犬判给我，别的东西我要不要无所谓。
法官：你这么强烈要求，那只犬很值钱吗？
小刘：那倒不是，我妻子自从有了那只爱犬后便忘了我，以致弄成今天这个局面，我也要让她尝尝忍痛割爱的滋味（聂 勇） 美梦
妻子：昨晚我做了一个梦，梦到你答应给我一千元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然啦！说来也真巧，昨晚我也做了一个梦，我梦见已经把一千元钱给你啦！（聂 勇） 不怕你上当
上班时，我接到老婆的紧急电话：你赶紧回家看看，我出来的时候好像忘记锁门了。我慌忙请了假，一路狂飙回家，箭一般奔上楼。一拧把手，门是锁着的，看来，是老婆记错了，虚惊一场。
我给老婆回电话：你锁门了，家里没事，没丢东西。
哎哟，怎么搞的，我最近老是丢三落四。老婆的语气里没有一丝懊恼，然后说，老公，你能把床头柜上的润唇膏顺便给我送来吗？（聂 勇） 雷倒
近段时间，雷倒一词非常流行，用来形容对某事的震惊程度。
有报纸登出新闻，说最近新上映的一部电影，因剧情荒诞，雷倒许多观众。老妈看了报纸，叹了口气，发出感慨：现在的建筑真不安全，还是星级电影院呢，防雷措施这么不好，也不知道是怎么验收的。（王传生） 找声音
一对老夫妻吵架之后，彼此不理不睬。过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。
于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆。老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？找声音呀！老头回答说，家里丢了一种声音，刚刚找着。（苏童） 特殊任务
这天晚上，一个警察在一个特别乱的酒吧附近处理酒后驾车事件。等到酒吧关门时，他注意到一个家伙摇摇晃晃地走出酒吧，沿着街边走，用他的钥匙先后试了五辆不同的车，最后才打开了自己的车门。坐上车，用车钥匙摸摸索索鼓捣了好几分钟。
这时候，其他人陆陆续续离开了酒吧，驾车走了。最后，那个人终于发动了引擎。那名警察立刻示意他，把车停在路边，并让他下车接受体内酒精含量测试。测试的结果是：酒精含量为零。警察困惑地问驾驶员：我看你明明喝醉了，却测不出体内有酒精，你是怎么做到的？
驾驶员回答说：没什么，今天晚上我只是负责吸引你的注意力。
《故事家》2009年第1期笑话在线阅读
极度怀念
●刘圭章
小王来到墓地，为他过世的母亲献上一束鲜花，就在他准备离开时，注意到不远处，有个男人正在一个墓碑前跪着，样子极为悲痛。
那男人捶胸顿足地呼喊：为什么？为什么你死得那么早？我原本是个快乐而幸福的人，可是自从你死后，灾难就降临到我的身上。为什么你这样无情地走了，将所有的不幸都丢给了我？上帝啊！你快让他复活吧，我简直一天都活不下去了。
小王非常好奇，他走过去友好地说：你不要太难过了，你的悲伤是我从未见过的。如果不妨碍你的话，我想问一问，这墓里面的人是谁啊？
那个悲伤的人擦了擦眼泪：是我太太的前夫。雷小鸣/荐
驾驶员老赵爱虚荣，同人交谈也喜欢吹嘘，他的那个宝贝儿子居然也学会了他那一套。一天，老赵开着老总那辆大奔送他儿子去学校。到了校门口，同学拉着他儿子问：那个开车的是你什么人？
老赵想听听儿子如何夸他，不料儿子这样回答：哦，他是为我老爸开车的司机！
施祥云/荐 房 租
一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是编造说：您知道吗，夫人，我从原来住的那间房搬出来时，那位房东太太哭着不让我走呢！
你住在我这里绝不会发生这种事，新房东太太说，我这里都是预先交房租。 快乐秘诀
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次亲热前，丈夫都会走出卧室在浴室里待十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太
田 虹/荐 参观一下
我对二胡很感兴趣。周末，我正在家悠闲地拉着二胡，一曲未完，听见有人敲门。我想可能是我声音太大，有些扰民。
我打开房门，一看是个小伙子，我心虚地刚想?a href='/lang/' target='_blank'>狼福』镒酉瓤推厮担?ldquo;大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听着您家在装修，我过来参观一下。 择偶标准
前几日和朋友小路一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。小路之妻比他大，我问他为啥找了一个比他大的。小路答：同样花钱，谁不挑大的？
李云贵/荐 水比酒重
老师：同样体积的水和酒，你说说哪个重？
学生：水重。
老师：何以见得？
学生：酒由于轻，往上走，喝多了脸红；而水比较重，往下走，喝多了尿多。
李省书/荐 缺 钱
一个厂家推销员在单元门口向这家的主妇喋喋不休地介绍产品，而这位主妇却毫无反应。无奈之下，推销员问：我介绍了这么多东西，请问您家里到底缺什么？主妇也很无奈地说：缺钱！
冯兴方/荐 你不是害我吗
昨天早上，我的手机欠费停机了，就在街上买了一张50元的充值卡。可按键充值的时候，不小心按错了一个号码，50元的话费竟然充到了别人的手机上。虽然钱不多，但我心里还是感到非常懊恼。
没办法，只好又重新买了一张。等充值完成之后，我就先拨通了那个手机号码，可一连拨了几次，电话都是无人接听。
我就一直拨个不停。最后，终于有人接听了，是个男人的声音：你找谁？我就跟他把情况说了一下，本以为他会对我说几句感谢的话，没想到他竟然骂骂咧咧地冲我说：你怎么这么笨哪，我正纳闷呢，年底要债的人多，我都故意欠费停机好几天了，你这不是害我吗？
王先锋/荐 怜 悯
原始森林里，一只幼虎远远地看到，一位野生动物专家拿着放大镜，趴在地上观察它们的粪便。幼虎对虎妈妈说：他太可怜了，为了证明我们的存在，已经累成了那样。
虎妈妈叹了一口气说：我就是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
聂 勇/荐 区 别
设计师在绘制一张图纸时，将上面的11000误写为10001。项目主管发现后，把他狠批了一顿。设计师很是不服，问主管两者有何不同。主管反问：你跟一个女孩儿约会1000次，与跟1000个女孩儿各约会一次，能是一回事儿吗？
《故事家》笑话在线阅读—2011年第03期
喜帖
小李在县城名声比较大。一天，他和自己喜欢的女孩在一起喝茶，突然有一个陌生男人给小李送来了一份喜帖，嘱咐小李明日一定要参加自己的婚礼。
小李拿着喜帖向女孩吹嘘：这人只要一出名，不认识的人也给下请柬哦！女孩听后说：你是不认识那男的，只是过了今天我就会是他的老婆了。 （张夏琪）
一天，小张驾驶自卸车运沙搭栽吴老汉，他让吴老汉坐在了沙子上。到工地时小张忘了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。
待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉，连声说：吴大爷，真是对不起呀。吴老汉一脸愧疚：小师傅，是我对不起你呀！刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。（王传生） 光荣
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：先生，我今天对你下最后通牒，你的房租绝不能再拖欠了！
请你不要打扰我的工作。正在埋头绘画的画家回答说，老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！以后当我不再住在这里的时候，人们将会说，这房间曾经住过一位伟大的艺术家。
我也老实告诉你，女房东说，假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。（王传生） 值钱东西
一个劫匪闯进一家餐厅，拿出手枪喊：打劫，快把最值钱的东西放进这个袋子里所有人都惊呆了，纷纷把钱和手表一些值钱的东西放进袋子里、
这时，一个厨师站出来对劫匪说：对不起，你的袋子太小了，装不了我的值钱东西。你再找个大的袋子给我，我去厨房给你找值钱的东西。劫匪很高兴地想，连这个袋子都嫌小，我这次可要发了。于是，劫匪给厨师拿了个大袋子。
你在这里等我，我去一下厨房。厨师拿着袋子离开了。
一会儿，厨师拎着袋子走到绑匪面前说：这里全都是我的值钱东西，别客气，拿去吧！
劫匪将袋子打开一看，里面是锅、菜刀、勺子等一些厨房用具。（刘立） 更难熬的
一个正在分娩的产妇经历了N次阵痛后，大汗淋漓地问身边的护士：告诉我，我是不是已经经历过了最难熬的时光？
差远了！年长的护士回答，今后的十八年，要比这难熬得多！（阿du*） 归谁管
两只螃蟹相遇，一只说：你浑身通红，给人煮了吧？红螃蟹说：哪的事，恼的、遇到什么事了，把你恼成这个样子？
说我横行霸道，违反交通规则，要关我禁闭，可这应该归交通警察管呀。
是的
还说我具有伤害性的大夹钳和偷盗扒窃用的小镊子，有作案的可能性，要拘留我，可这应该归派出所管吧。
管你的是谁？
城管。（徐任远） 临别赠言
有一位太太因不易和人相处出了名。前不久这位太太怀孕了，快生产时她又和女用人吵了起来，女用人决定辞职。临走时，女用人很有礼貌地说：希望您生一个又白又胖的男孩儿。
你怎么知道一定是男孩儿？太太问。
我有把握那一定是个男孩儿。女用人答，不会有一个女孩儿愿意和您在一起待9个月。（王传生） 太太与狗
军舰快要起航了，一位太太在向丈夫告别，这时，她看见一只水兵养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨：真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上军舰陪丈夫。
舰长解释：噢，这不一样！狗，不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它！（王传生） 换位思考
儿子心不在焉地写着作业，老想到楼下找小朋友玩。我告诉他：学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？（阿du*） 都是病人
阿du*坐公交车时，不小心碰了前面一个花枝招展的女孩一下。阿du*正想对她说声对不起，女孩却先开口了：你有病啊？
阿du*一愣，也来了脾气，心说我又不是故意的，于是，冷冷地反问：你有药啊？
女孩显然也愣住了，声音旋即提高了八度：你有神经病啊？当然，阿du*也不示弱，也吼：你能治啊？女孩张口结舌无话可说时，全车人却笑翻了？（阿 du*） 辨别雌雄
丈夫：亲爱的，信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。
妻子：我才不相信，你怎么知道公母？
丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。（王传生） 坏消息
楼下有个理发店，店主老张手艺不错，我每月都要去理一次发，接触多了，我们见面就会开开玩笑。
春节后，我又去理发。理完发后，我随手掏出3块钱递给老张。老张接过钱后，一本正经地说：老哥啊，我不得不告诉你一个坏消息，别的地方理发都涨到4块了，往后我这也得收4块了！
唬我是不是？市场还有2元理发的呢，我到你这儿不就是图个方便吗？想到这儿，我一边对着镜子梳头，一边说：老张啊，我也得告诉你一个坏消息，我发现自己最近脱发严重，照这么脱下去，往后我能不能来都不好说了！（张金平）
《故事林》2005年第8期笑话12则在线阅读
共享
一位姑娘在火车站买了一大包饼干，拖着大堆行李来到候车大厅的椅子上休息。她正在看报，听到身旁有沙沙的响声。她仔细一看，见一个穿着整齐的男青年正在偷吃她的饼干。她不想惊动他，便自己也拿了一块饼干吃。过了一分钟，又有沙沙的声响，那青年又在拿饼干吃
这时包里只剩最后一块饼干了，她十分生气，但仍忍耐着。那青年把剩下的饼干分为两半，把一半推到她那边，吃掉另一半，便走开了。
过了不久，候车大厅的播音器里召唤乘客准备上火车，她打开皮包去拿票，赫然看见自己那包饼干原封不动的在里面，她刚才吃的是那男青年的饼干。
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？
女职员答道：我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。 顾面子
一对男女走进一家餐馆，男的细长，女的肥胖，坐定后男的要了一份大牛排，女的要了一杯芒果汁。服务员瞧见他们，开玩笑说：你们这样吃是对的。
不，男的摇摇头说，我太太顾面子，我们在家约好，每次上馆子，我叫她那份，她叫我这份。 恩爱原因
一对夫妇到旅馆投宿，坚持要一个有双人床的房间。但那家旅馆剩下的空房间全是两张单人床的，丈夫听了失望地说：这不知行不行，３０年来我们都同睡一张床呢！
那咱们能不能把两张床合在一起呢？他妻子问。
这时旁边的人都投以羡慕的眼光，有个人还说了句：真恩爱啊！
妻子接着说：错了！我是要在他打鼾时一伸手就打到他。 保密
男：女人们没有一个能保守秘密的。
女：我就不相信。我从２４岁起就对我自己的年龄保守秘密，到现在已经７年了，从来没人知道我的年纪有多大。 不会再买
在一家专卖各种手套和首饰的商店里，有个男士问营业员：我妻子总是喜欢到你们这儿买手套，我真不知道该怎么办才能让她不再无休止地买下去。
营业员赶快捧出一只贵重的钻石戒指，劝他：把这个买回去，她绝对不会再买手套了。 别有用心
妻子：我买了一块绸子，给你做条领带吧。
丈夫：买这么多干吗？
妻子：没关系，剩下的还能给我做条裙子。 引人注目
甲：昨天我看见你老婆了。她咳得那么厉害，大家都看着她，她一定病得不轻呢！
乙：啊，不是，她只不过穿了一套新衣服罢了。 学会游泳
水管漏得很厉害，院子里已经积满了水。修理工答应马上就来，结果等了大半天才见到他的影子。他懒洋洋地问住户：现在情况怎么样？
一位主妇说：还好，在等你的时候，孩子们已学会了游泳。 还差一天
一位姑娘担心男友变心，时常缠着他问：你爱我有多深呢？
男朋友被她问得烦透了，没好气地回答：我３６５天都爱你。
姑娘心里甜滋滋的。突然，她若有所思地瞪大眼睛问道：那闰年多出的一天你爱谁呢？ 炫耀
丽莎发财了，她迫不及待地利用一切机会让她的朋友们都知道这一点。一天，她买了一只镶满珠宝首饰的名牌手表。当有人问她时间时，她回答说：现在时针正好指着钻石后面的第二颗绿宝石。 不足为证
女：你怎么知道你已经爱上我了？
男：我因为想念你而失眠。
女：这不足以证明，因为我妈妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你。
